"ADHD인데 나르시시즘도 있는 것 같아요"

ADHD로 인해 약속을 잊고, 상대의 말을 끊고, 중요한 일을 계속 미룰 수 있습니다. 반복된 실패와 비난으로 수치심이 누적된 사람은 지적받는 순간 방어적으로 반응하기도 합니다. 그 의도와 별개로 배우자는 그 과정에서 반복해서 "나는 중요하지 않은 사람인가?"라는 생각과 감정을 가질 수 있습니다. ADHD can mean forgotten promises, interrupting, important things put off again and again. Someone carrying years of accumulated shame from failure and criticism may react defensively the moment they're called on it. Regardless of intent, the partner on the receiving end can be left asking, over and over, "Do I not matter?"

자폐는 사람마다 나타나는 양상이 매우 다릅니다. 다만 일부 자폐인에게는 말하지 않은 기대를 알아차리는 일, 상대의 관점으로 빠르게 전환하는 일, 갑작스러운 변화에 적응하는 일, 과부하 상태에서 대화를 이어가는 일이 어려울 수 있습니다. Autism looks very different from person to person. But for some autistic people, noticing unspoken expectations, switching quickly to another person's perspective, adjusting to sudden change, or keeping a conversation going while overloaded can be difficult.

한 사람에게는 "상대가 무엇을 원하는지 몰랐다"인 말이 배우자에게는 "내 마음에 관심이 없다"로 남을 수 있습니다. "지금 너무 벅차서 말을 할 수 없다"는 반응은 상대에게 "불편한 이야기가 나오면 늘 나를 무시한다"로 경험될 수 있습니다. 자기 방식이 무너질 때 느끼는 혼란은 배우자에게 "저 사람은 모든 것이 자기중심으로 돌아가야 한다고 생각한다"는 인상을 줄 수도 있습니다. What is, for one person, "I didn't know what you wanted" can settle in the partner as "you don't care how I feel." "I'm too overwhelmed to talk right now" can be experienced as "you shut me out every time something uncomfortable comes up." The disorientation of having one's own way of doing things disrupted can give a partner the impression that "everything has to revolve around them."

이런 장면들이 쌓이면, 그 차이를 설명할 언어가 없는 배우자가 온라인에서 쉽게 접할 수 있는 '나르시시즘'이라는 단어를 떠올리는 것도 이해할 수 있습니다. As these scenes pile up, it's understandable that a partner with no language for the difference reaches for the word that's easiest to find online: narcissism.

하지만 같은 행동처럼 보여도 그 행동을 만들어내는 과정은 서로 다를 수 있습니다. 그 과정이 다르다면, 겉으로 같은 행동도 같은 의미를 갖지 않습니다. But behaviors that look the same can come from very different processes, and when the process is different, the same visible behavior doesn't carry the same meaning.

Double empathy problem은 자폐인과 비자폐인이 서로의 표현과 의도를 오해할 수 있으며, 의사소통의 어려움이 어느 한쪽에만 있지 않을 수 있다고 설명합니다. 이를 지지하는 연구가 늘고 있지만, 모든 관계 갈등을 설명하는 확정된 이론은 아니라는 점은 밝혀 둡니다. The double empathy problem describes how autistic and non-autistic people can misread each other's expressions and intentions, so that the difficulty in communication doesn't sit on one side alone. Research supporting this is growing, though it isn't a settled theory that explains every relationship conflict.

물론 이와 비슷한 장면이 모두 자폐에서 비롯되는 것은 아닙니다. ADHD와 관련된 실행기능 및 정서조절의 어려움, 누적된 수치심과 방어, 관계에서 굳어진 갈등 패턴, 실제 성격병리도 비슷한 모습을 만들 수 있습니다. 아주 소수라도 자폐와 자기애성 성격장애가 함께 존재할 가능성도 있습니다. Of course, not every scene like this comes from autism. ADHD-related difficulties with executive function and emotion regulation, accumulated shame and defensiveness, conflict patterns that have hardened over years, and genuine personality pathology can all produce a similar picture. In a small number of cases, autism and narcissistic personality disorder may even coexist.

몇 가지 행동만으로 타인의 진단명을 확정할 수 없는 이유입니다. This is why a handful of behaviors can't confirm anyone's diagnosis.

그리고 원인이 무엇이든 배우자가 입은 상처는 실제입니다. 상처를 주려는 의도가 없었다고 해서 관계 안에서 발생한 손상이 사라지지는 않습니다. 상대의 필요를 알게 된 뒤 그것을 이해하고 조율하며 함께 수습하려는지는 또 다른 문제입니다. And whatever the cause, the hurt the partner has taken is real. The absence of intent to harm doesn't erase the damage done inside the relationship. Whether, once they know what their partner needs, they try to understand it, adjust, and repair together — that's a separate question.